反穿越之現代公主
我很小的時候，父親就告訴我，我有心臟病。那個時候，我並不知道心臟病是什麼，直到親眼看見母親的死。或許是我接受不了母親的死，我把過錯都推到了父親身上，也或許這樣可以讓我過得輕鬆一些。
我相信，就像母親一樣，總有一天，我也會死的。
沒有人知道我的這些問題，我的那幫朋友，蘇東浩他們，帶給我很多快樂。我總覺得他們身上似乎正好有我所缺乏的東西，這或者也是後來我跟他們一樣喜歡上機車的原因，冒險會帶給人快樂，儘管那是生活之外的。
尹安陽是我生命中最灰暗的時候出現的。可是對她，我卻有著本能的排斥。
我是個不完整的人，或許有一天我會突然死掉，我不能有女朋友，有了那些朋友，我都已經很滿足。白天我們一起嬉鬧，晚上的時候我卻只能一個人對著空蕩蕩的房子發呆，我很怕自己會看不見第二天早上的太陽。
每天晚上父親都回來得很晚。可是每晚，他都會來我的臥室看我……這個時候我都會裝作睡著，可是，我一直都沒有睡著過，在他回來之前，我對死亡的懼怕總會讓心臟的頻率變得不整齊。我從來不肯告訴他，當他開門的時候，我的心臟才會像是回到了溫暖的家，我才會慢慢睡著。
兒時的記憶裡總是會衝出尹安陽的身影，我排斥她，其實內心深處，卻是在懼怕一份感情。我從來都不肯接受任何一個女孩的表白，我怕她們知道我的命，還會不會再和我在一起。我常常自嘲的想，將自己封鎖在只有朋友的圈子裡，沒有其它感情，這樣，與這個世界告別的時候，是不是可以少一些牽掛，誰都不欠？
我把尹安陽送的所有東西無一例外的毀掉。我甚至不惜一次次的拒絕她，對她冷漠讓她徹底死心。我看見她絕望的神情，心裡並非沒有動容過。只是我這樣的人，根本不配擁有愛情。
剛剛考上大學的那年，我終於心臟病發。終於到了這一天，我做好了見死神的準備。父親卻突然告訴我：“有匹配的心臟。”
我的心裡百感交集，這怎麼可能。這樣的機率太低了，上天要再次饋贈我生命麼？
奇怪得知自己還可以活下來的時候，我想起了自己的親人朋友，還想起了尹安陽。我剋制住自己進一步的想法，留給自已一個諷刺的笑容，自己早就對她一番番徹底的羞辱，這又算什麼？
動手術的時候，我全然不知道發生了什麼事，甚至連捐贈人是怎麼回事我都不清楚，就已經匆匆進了手術室。
事情來的太突然，父親通知我的時候，臉上還是狂喜的表情。
手術結束後，我只知道捐贈源是個突然出了車禍的人。我漸漸的修養恢復，有了父親的精心調養，一年時間，我便重返校園。再碰見尹安陽的時候，我突然有種異樣的感覺，見到她的時候，這顆心臟會輕輕的疼。我記得對她所有的愧疚，卻還是狠下心，在她再次靠近我的時候，我讓她看到她最不想看到的情景。我和另外一個女孩走在一起……那個時候看見她傷心的背影，我的心臟又是一陣劇烈的麻痺，我輕輕告訴自己，沒事，沒事，你沒有資格再擁有她。
聽到她跳樓的訊息以後，我頭痛的整夜未眠，她和我之間的糾葛，沒有任何人知道，我沒有任何人可以傾訴。
我只能裝作沒事一樣去上學，聽到人們議論他，從頭到尾都和我無關，我卻心痛的幾乎裂開。
三個月以後再見她的時候，她看我的眼神，分明是在看一個陌生人……我的不安結束了，至少，她還安好。不過，我將永遠的失去她了。
……
那中間經歷的許多事我都歷歷在目，她彷彿換了一個人。她是那麼光彩奪目，在她身上，我再也看不到曾經的表情。我的心漸漸平息，我對自己說，那裡只能留下給她的祝福……
直到，她又再次需要我。
中間經歷的種種到最後我才明白，真正的她，也愛上了一個可能再也無法企及的人。他愛她的時候，她毫不在意。失去他的時候，她才知道自己犯了多麼愚蠢的錯誤。而我也意識到，她的宿命，何嘗不是我的。
那個下午，當她知道我身體裡有她最愛的人的心臟的時候，我和她一起沉默了。
在那以後，我們卻仍然是朋友。
我對她照顧有加，我也時常會問自己，是這副心臟嗎，總是忍不住對她好。
佛說，人之所以痛苦，在於追求錯誤的東西。
結束自己大學生涯的時候，我做好了準備，收拾了行囊，決定去一個遙遠的地方。這樣，或許可以忘掉過去，擺脫錯誤的東西，讓自己不再痛苦。
就在我收拾好東西的時候，她突然出現在我家樓下。手裡還是那份多年以前的那份早餐，有些恍然，就好像時光倒流。
她說：“如果你走了，你永遠不會知道，你發給我的這條簡訊。我儲存到現在。”
我展開簡訊：記得當時年紀小，風在樹梢鳥在叫，不知怎麼睡著了，夢裡花落知多少……
我放下了包裹，頭一次鼓起勇氣面對未來，爭取自己心中真正所愛的人。
擁住她的剎那，我的心頭狂喜。彷彿第一次，擁抱到生命的實質。我不想再用謊言欺騙自己。
那以後，尹安陽說她喜歡我的這首詩，她還說，喜歡我的四葉草耳鑽，還說我越來越好看了。
呵呵，我寵溺的捏著她的鼻子，我知道她的這些喜歡都和這顆心臟的主人有關。不管她是喜歡部分的我，還是僅僅只有這顆心臟。我都原意勇敢的嘗試，用她用過的十年，二十年，甚至是一生的時間爭取她全部的愛。
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